最近都沒有好好打文章，一方面是因為前兩週很忙，一方面是因為在很忙的時候還和比爾先生發生交往以來最僵持不下的衝突之一
.
事後看來，原因在於當時我們兩個都很累，無法照顧到對方。
.
在我很忙很累的那一週，某一天又因為一些人際互動讓我心裡大受打擊
心裡很難過的時候，很需要他的支持和安撫
但恰巧他也在很忙很累的狀態
好不容易講到電話，我稍微訴了一下苦，沒想到他的第一反應是：繼續努力就好，為什麼要這麼難過？
即便心裡知道他沒有惡意、這就是他習慣的思考方式，但第一時間還是好難過，眼淚撲簌簌地流下，又因為還得繼續工作而沒時間跟他多談，必須趕快把情緒收起來，換上工作的面容
原本的心情不好還在，現在又再加上第二層難過：我心愛的人不願意在我需要的時候安撫我
.
在晚上溝通的過程裡，他仍然不了解我難過的點
同時無奈地說了一句：「妳為什麼會覺得我不在意妳呢？妳應該要知道我是怎麼樣的人，我沒有回應妳，一定就是因為我很忙、真的沒辦法才會這樣」
他的話提醒了我，我覺得他「不願意」安撫我，可能是誤會
但另一方面，也引起我的愧疚感，好像，我怎麼可以誤會他，怎麼可以不了解他的心意，怎麼可以不體諒他很忙
.
於是我收回了我的情緒，在接下來的兩天對他好聲好氣
但是心裡的難過，其實並沒有消失
我仍然感覺，在我最需要的時候，我心愛的人沒有陪著我
—
因著專業訓練的緣故，我知道當兩個人爭執不下的時候，通常是因為雙方內心都有需要滿足的需求
如果需求滿足了，自然就不吵了
但當兩個人都很累的時候，這件事要做到，似乎很困難
在和比爾先生交往過程中，我們經歷過，他的壓力很大，我的狀態還行，由我不斷給予支持鼓勵的時期，也經歷過我的狀態很不好，他馬上給我回應安撫的時候
但這次，我注意到，我們兩個人都很累
而且當我們雙方都處在壓力很大的時候，
我們似乎對於對方的需求，能夠回應的能力降低了
我能夠等待他忙完的耐性降低了，因為我好需要他
他能夠努力理解我的心情的能力也降低了，因為他很累
這時候，就會變得僵持不下
.
所以要怎麼辦？…
...
在我們能夠和好前，在比爾先生能夠理解我的需求前
在我還很難過的時候
我做了兩件事
.
第一，如果狀況不能變好，至少不要變壞。
.
很多時候，傷感情的，不是一開始引發的事件
而是重複的爭執，並且在爭執過程中，重複經歷對方的不了解、不尊重、不重視
這樣的惡性循環，才是對感情最大的耗損
我意識到，我們兩個都很累
這時候，不是願不願意了解對方的問題，而是太累了，做不到
.
不知道你有沒有過一個經驗，晚上好累時怎麼解都解不出的題目，隔天早上睡醒再看，就想出答案了？
當心理生理的力量都被耗盡時，我們的認知功能、情緒調節能力都會下降
這時勉強要去對所爭執的狀況理出一個頭緒，就像想要從空的水桶裡撈出水來一樣，是不可能的
我清楚地意識到：對方現在沒辦法滿足我，繼續對話下去，也得不到我想要的東西
現在先停下來，會比較好，才不會提油救火，越講，越讓我有機會經歷對方不理解我的心痛
.
Gottman發現，沒有任何一對夫妻可以永遠處於互敬互愛的狀態
情感教育常教的「我訊息」、同理對方感受，在你覺得被對方捅了一刀，腦袋裡迴盪著「他怎麼敢那樣說？！他知道他在說什麼嗎？！」的時候，你很難用得出來
即便是世界上感情最好的夫妻，也無法在衝突時還持續保持著和顏悅色的態度
但他們確實，可以在最需要的時刻，用上這些技巧，來化險為夷
.
什麼是最需要的時刻？
就是你知道伴侶也在爆炸的臨界點，你知道這些對話不只讓你很不舒服，也讓對方很不舒服，如果繼續吵下去，只會兩敗俱傷的時候
研究發現，感情好、信任度高的伴侶
會在這種時候踩下煞車，從懸崖邊把你們的感情拽回來
他們會停止繼續說「你為什麼就是不懂我！」或是「你到底要鬧到什麼時候？」
他們會說：「親愛的，我很抱歉我剛剛講話太過分了，你一定很受傷對不對？」……當然是不可能的
要有好關係，你不需要變成偶像劇編劇
你只要停下就好了，只要停止繼續說那些你知道不好聽的話
如果可以的話，做一點「修復」當然很好
講一些幽默或中性的話、抱抱對方、做一點你知道不會激怒對方(或對方會喜歡的事)
如果做不到的話，就只要停下來，讓我們都到停火區先待一陣子
別急著揪著對方的頭髮一起跳下懸崖
.
這一點，對焦慮依附者來說特別重要
當我們感受到席捲而來的情緒時，我們一邊痛恨對方怎麼會說出那麼殘忍的話，一邊期待對方證明他的溫柔情意、他仍是我們可以依靠的避風港
但是別忘了，再好的海港，都有需要整修的時候
而整修只是暫時的
你期待的連結會回來，當大家都不那麼崩潰的時候。
.
我做的第二件事是：
提醒自己，對方不是敵人，是愛你的人
.
我發現，在我很痛苦的時候，心裡就會不斷冒出讓我更痛苦的念頭：
「他那樣說，一定是嫌我煩」
「我的傷心是不會被安慰的」
「我會不會一輩子都要經歷這種不會被理解的痛苦？」
「我要怎麼樣才能讓他懂？他是不會懂的...」
這些念頭，讓我更痛苦
讓我更相信他不愛我、我會被拋棄、我很孤單...
但是，如果持續讓這些念頭佔據我的心
這種被拋棄的感覺會更深刻，我會更相信那是事實
.
當時，有一個念頭，像騎士一樣，幫我把這些小惡魔打退一點
就是比爾先生說的：你應該知道我是很在意你的
.
如果你往前滑他說的原句，你可以想像一下，如果是你的伴侶這樣說，你會聽到什麼？
你可能聽到指責、聽到不耐煩....這些，我都有聽到
但同時，我也聽到，他試著想要告訴我，從他過去的行為裡可以證明，他是在乎我的
.
為什麼我可以聽到，還聽進去了？
因為他過去的行為，確實可以證明，他是在乎我的。
我在講座裡曾分享「解毒記憶」這個概念
你與伴侶交往過程裡，一定會有一兩個你非常確定他很重視你的時刻
我們人類習慣把不好的記憶記得特別牢，不好的記憶會提醒我們，要小心這個人
相對的，美好的記憶能提醒我們，可以信任這個人
.
可以信任眼前這個人，對於等待，是很重要的
.
曾有一段時間流行一句話：感情裡只有雙贏和雙輸
它在說，如果你以為爭贏了道理是贏，但實際上是輸了關係
它也在說，關係裡的兩人就在同一條船上了，若把對方當敵人，肯定會翻船
可是，吵架的時候，真的會把對方當敵人，真的想不到什麼雙贏雙輸
因為，對方的言行舉止讓我們的心好痛，我們就想把對方當成「害我這麼痛」的人
上面每個小惡魔念頭，都在不斷提醒自己：對方會傷害我，我必須靠我自己來保護自己
當我們這樣想，對方自然就變成我的敵人了
但如果我想到的是：
他曾經在我哭得很傷心的時候來找我，他每天會問我心情好不好，看到我有疑似淚珠在眼角就會問我怎麼了
當我想到的是對方愛我的時候，對方自然在我心裡，就會變成我可以信任的人
.
如果你發現，你從你伴侶的話裡，聽不出任何善意
心裡也想不起任何好的記憶
也許你們的關係，已經進入Robert Weiss教授提出的「負向感覺瀰漫」（Negative Sentiment Override, NSO）現象中了
顧名思義，負向感覺瀰漫指的是，容易把中性或無害的事件或話語，解讀成負向的
研究發現，受到負向感覺瀰漫影響的人，有50%的時候無法體認到伴侶的正向訊息
例如，當伴侶主動做起家事時，你第一個念頭是「他一定有什麼事瞞著我，才會無事獻殷勤」
或是當伴侶講一句「這個東西怎麼會擺這裡？」你聽到的是對你的指責，而非單純詢問東西的位置
如果你們中間累積太多衝突和傷痛
這會讓你在平常或爭吵時，更容易認為對方是會對我不好的
如果你發現你和伴侶已經進入這種狀態，你可能就需要更小心的提醒自己冷靜下來，從客觀的角度思考對方的舉動
如果你發現好困難感受到對方是愛自己的，我也鼓勵你，可以儘早讓專業人員協助你們
—
先暫停戰火，讓雙方都睡飽忙完再說
記得對方不是你的敵人，是你的愛人
是我在等待和好時做的事
過幾天後，我才和比爾先生真正和好
怎麼和好的，下篇文章再分享～
Comments