感情裡有很多事情可以讓兩人爭吵，有些事情真的很小，小到睡一覺起來後，自己都忘了昨天幹嘛那麼生氣。
但有些事就不是這樣了，有些事是兩人每次講到就一定吵架，雙方都覺得不開心，但也都不願意退讓，在生活裡又不時會碰到這些牆壁，每次碰到，就撞得灰頭土臉。
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最近和比爾先生在籌備婚禮，從討論什麼時機適合結婚，到籌備婚禮的各種花費取捨，還有兩人的分工，都讓我們的吵架頻率驟升。
在無數次的對話中，我知道我們的爭執不只是關於結婚的各種事情，而是關於我們各自更深層的信念—對金錢、家務、子女教養、健康等等人生怎麼過才會幸福的價值觀差異。
這些對話和以往那些「你為什麼不多一點時間陪我」的爭執不同，以往似乎是針對單一事件，我們總能協商出一個辦法，或是了解彼此的心情，情緒就可以過去了。
但價值觀差異麻煩的地方就在於—我們都沒有那麼容易退讓，放下我們已經相信一輩子的東西。
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我意識到，我們在面對關係裡早晚會面對的狀況—那些無法輕易解決（找出共識）的問題。
Gottman把這種問題，稱作perpetual problem（永久性問題）。相對而言，就是solvable problem（可解決問題）。
・#可解決問題：關於特定事件或情境，你們雖然會為此情緒激動、憤怒或難過，但當情緒過去後，可以想出對此特定情境的解決方案，並且兩人都願意實行。
・#永久性問題：關於你們的基本性格、價值觀、夢想與渴望、信任、安全感...等重大議題，你們的衝突不在表面的事件，而是深層的差異。
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遇到永久性問題時，伴侶常會陷入 #僵局(gridlock)。
僵局是什麼呢？僵局是，兩人都有無法妥協的立場，且兩人的立場還恰巧有對立的部分，兩人都有不能妥協的理由，因此兩人都無法輕易地接受對方的提議，並且無法停止批評對方和自己不一樣的地方。
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再細一點來看，#僵局有以下特性：
・你會覺得另一半 #拒絕溝通。
・你們不斷討論同一個問題，卻 #毫無進展。
・你們各自都 #死守立場，不願改變。
・每次討論這個主題，雙方都更加 #失望受傷。
・每次討論這個主題，對話中都 #很難有幽默或笑點。
・最後，兩人變得 #冷漠疏離
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從以上的描述中可以發現，伴侶衝突通常會經過五個階段，才踏進僵局裡：
【對立的立場】→【堅持己見】→【害怕接受對方的影響】→【指責毀謗對方】→【情感隔絕】
這也意味著，我們若可以想辦法阻止這五階段的推進，讓關係不要陷入僵局，就有機會可以處理永久性問題。
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如果陷入僵局的特性是 #各自堅守立場， #對話充滿負面情緒， #關係產生裂痕而疏離，
我們可以把握三個關鍵，避免對話陷入僵局，這三個關鍵是：
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1.#接受對方的影響力
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堅持己見的背後，往往有著複雜的心情。
在我與比爾先生因著結婚的事，常常吵架後，我開始問自己：為什麼每次講到這個我就會忍不住激動？讓我的雷達嗡嗡作響的到底是什麼？
承擔從家人而來的壓力和期待，過去經驗影響的害怕被拋棄，渴望可以有一個穩定的歸屬...
而當他提出不同的意見， #他不願意按著我的方式進行時，我感受到的是：我害怕的事會發生，我會讓家人失望，他不在乎或不願意照顧我的渴望。
他的不同立場， #勾起了我的恐懼。
當我在恐懼裡時，我很難仔細思考他的立場有沒有道理
我反而會感到有一股巨大的壓力：#如果我不堅持表明我的立場，我害怕的事是不是就會發生？
因此，我需要更提高音量，更堅定地聲明，我認為的才是對的。
於是，原本可能沒那麼對立的立場，卻因為恐懼，而越來越對立。
永久性問題，牽涉到我們 #深層的壓力和恐懼，
人在壓力下，就會希望事情用自己的方式進行，好讓自己能趕快從壓力解脫。
這時候，就會將 #帶著不同想法和立場的對方，視為阻礙我們能趕快從壓力解脫的敵人，視為敵人的意思是，你會認為，他是 #反對 你的。
但是，對方的不同想法，不必然等於他反對你，也不等於 #他不願意照顧你或尊重你。
只是當你感受到他的在乎前，你先感受到了他也有自己的需求和立場，
而我們的壓力和恐懼是如此強烈，使我們感到威脅，
認為他在他的立場上，就不會願意來傾聽自己和照顧自己。
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當你感受到對方在反對你的時候，退一步深呼吸，留一點空間，想想對方到底在說什麼。
他的想法，是在反對我，還是只是另一種思考方式？
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我和比爾先生在金錢觀上有很大差異，我認為幸福不一定要靠很多錢來得到，擁有很多錢也不一定會快樂；比爾先生則認為富裕的經濟一定會讓生活品質和快樂度提高。
我們會有很大的爭執，是因為這不僅是我們的價值觀，也反映著我們成長背景家庭教育的差異。
我的家庭教育警告我，不要變成視錢如命的人，比爾先生正好與我相反，他家的良好經濟給他的生涯帶來很大的助益，他也十分渴望能讓下一代有一樣的生活。
他的渴望，勾起了我的恐懼：我若拼命賺錢，我會不會成為家裡不希望我成為的那種人？
因此面對他的渴望，我強烈的反抗。
但面對我的反抗，也勾起了他的恐懼：如果我們沒有足夠的經濟能力，會不會無法實現他渴望的家庭樣貌？所以他也很不悅。
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我們曾經一度陷入僵局，而現在我們能從僵局出來一點的方法是，我願意接受他的論點，在經濟上多一點努力，他也願意接受我的論點，在經濟上少一點焦慮。
我們都願意承認，我們兩個的想法都沒有錯，只是兩種不同的角度
要做到這點，需要冒一點險，去 #接受對方的影響力。
為什麼說是冒險呢？
因為當你真的去理解對方的想法，願意試試看他的做法時，你的世界一定會產生變化
就像我過去總是習慣用妥協的方式去降低和父母的矛盾衝突
但因著需要去考慮伴侶的需求和觀點，我不能一直再用原本的方式，我需要換個方式和父母溝通，這就是一個需要冒險的改變
你的行動、你的想法，都會因著你努力去理解對方和照顧對方，而產生變化
這就是接受對方的影響力，接受自己因著對方而改變，接受事情不是用原本習以為常的方式進行。
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有些人對於接受對方的影響力會感到很恐懼
可能有不同的理由，
如果你是一個對改變特別沒有安全感的人，這一點，可能就會讓你感到特別困難。
但我很喜歡《婚姻解密》這本書中的兩段話：
「我們從不認識我們嫁娶的對象，我們只是以為自己認識，或者即使我們一開始是嫁對或娶對了人，但是過一段時間以後，他或她就會改變。」
「從你與某人結婚的那一刻起，你和你的配偶就開始以一種深刻的方式在產生改變（我的白話翻譯：你會改變你的配偶，你的配偶也會改變你），而你無法預知那些改變會是什麼。你不知道、你不可能知道你的配偶將來在實際上會變得如何，除非你們已經走到那裡。」
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所以，一定要慎選配偶
因為他會改變你這個人，改變你的一生
你的配偶到目前為止，帶給你什麼樣的影響呢？
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