「我想不到妳這陣子有任何做得好的地方。」
幾週前的週六午後，我們剛上完婚姻輔導的其中一堂課，課程上到一半，比爾先生就沈默不語，一直到課程上完，在我的催促下，他才說，剛剛課堂上其他人在分享自己伴侶做得好的地方時，他想不到我最近有任何做得好的地方。
我已經因為他臭著臉半堂課什麼都不說而感到很不爽了，又再聽到這麼一句指控，就像一支箭射過來，內心在淌血。
但也許是因為剛上完課，課程的提醒還言猶在耳，內心還是很想好好為關係努力，我忍住所有感覺，只是問他為什麼這麼想。
他說，因為最近我的工作壓力很大，回家後常常挑惕他這個那個，讓他完全感受不到我當初的體貼。
我想了下，也是啦，前幾天我說他馬桶沖水為什麼蓋子不蓋上、前天說垃圾為什麼沒有倒、昨天說我回家時為什麼他沒有像以往那樣出來迎接我。
我一方面理虧，但也一方面覺得委屈，那些挑惕不就是因為你沒有主動做好，我才需要講嗎？不然誰喜歡當一個囉唆發脾氣的女人？
我需要深吸好幾口氣才能忍住想罵回去的衝動。
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過去，我可能會選擇開口跟他抗議，跟他說你這樣說讓我太受傷了
但當天，讓我選擇忍耐的最重要理由是：我想要停止這個互相傷害的惡性循環。
比爾先生說，當他想不到我最近有任何體貼的舉動時，他也覺得好難過。他是真的覺得受傷了，才這樣講。
我聽見了「他真的受傷了」這幾個字。
他是一個負傷的被逼到牆角的男人，必須要發出吶喊，狠狠地反擊，才能夠把對他的指責推開，稍微喘口氣。
雖然我之所以把他逼到牆角也有我的理由，雖然我現在也鮮血淋淋，但我知道現在繼續反擊沒有任何幫助。
對我們的婚姻沒有任何幫助。
我也希望我的丈夫能夠了解我有多痛，最簡單的方式，就是不斷述說我的痛。
可是，我的丈夫也是人，不是無敵鐵金剛；他也有他能承受的上限，他也會受傷。
而且他也有，他做不到的事。
我在日常中每一個叨念和批評，都會讓他身上插滿箭；
我不該認為只有我在痛，而忽略了他的痛。
很多時候，就是兩人都覺得委屈，所以攻擊對方，被攻擊了，會覺得痛，就想再反擊。越痛，就反擊的越大力，對方被狠狠揍了一拳，也會不甘示弱地再揍回來。
於是，誰也不願意先停手，先認錯，先當那個給予安慰的人。
於是，伴侶關係本來是要互相扶持的，卻變成知道對方的弱點、給對方最深傷害的。
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談戀愛時，我會覺得，如果對方做了什麼事讓我感覺不好，我就要說出來讓對方調整，直到感覺舒服了。
現在我覺得，感情不能靠感覺來維持的。
我們在關係裡的爭執、溝通，都不能是以感覺出發，以感覺好為目的。
因為那是不可能的。對你而言感覺好的舒服，可能是對方委曲求全讓來的。
兩個不同的人一起生活，肯定會有不舒適的時候。
去忍耐這些不舒適，不要太在意這些不舒適，是自己的責任。
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婚姻輔導的指定書籍中，有一章叫做【選擇忽略】：
「我和我太太已經結婚三十多年了，假如我們每次都讓那些不高興的小事情留到下一次爭端發生時還不解決，那麼很可能好多年以前就離婚了。幸好，我們結婚不久就學到要饒恕和忘記、忽略和准許，要接納彼此本來的樣子。有些事情可以討論、可以找到解決的辦法，但是，有些事情是不能改變的，你只有立刻饒恕、立刻忘記。」—《比愛更多》
選擇忽略不是不溝通，而是分辨什麼時機溝通、哪些事有辦法解決、哪些事要一笑置之。
所以我選擇饒恕，選擇在看見他也受傷的時候，不繼續反擊和報復，讓這個攻擊的循環停下來。
選擇承認我的責任：太挑惕那些先生做不好的地方，卻沒有在生活裡有同樣讓他知道他有很多做得好的地方。
然後我開始練習在生活裡，對一些事情一笑置之
例如比爾先生很不愛洗碗，每次都把碗放在水槽裡，我都抗議他根本就是知道我會看不下去幫他洗，就爽爽地放著。
現在，我們兩個都知道他就是不愛洗碗，但我們試著找到雙方都不委屈的方式
有時候我煮飯時他在睡覺，吃完飯後他就會乖乖去洗碗；有時候我心情好，揶揄他兩聲就去幫他把他用完的碗盤洗掉；有時候我就假裝沒看到水槽裡的碗盤，之後再說。
現在的我，也會在開始叨念的時候，再補一句提醒先生：「你知道我不是在否定你的全部嗎？我還是很感謝你前天做的某件事、昨天做的某件事，你做得很好喔。」
每次我覺得先生在家務上實在很不用心跟一無是處時，
我會在心裡問自己：妳當初為何和他結婚/進入這段關係？
如果他真的一無是處，那最笨的，是決定跟他結婚的我自己。
但我相信我沒有那麼笨，所以我的先生一定是一個不錯的人
我會用這個方法提醒自己去看先生的優點，而不是那些不完美的地方。
實在沒必要讓馬桶蓋沒蓋上的這點小事，破壞我的婚姻，不是嗎？
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很神奇的，在那次爭吵之後，我們的關係比之前還好。
我開始在生活中更多留意我說出口的話，也更多肯定我先生
我也明顯感覺到，他有感受到我對他的愛
然後我再跟他說，那時候他說那句話也讓我很受傷，他也真誠和我道歉。
我們依然能表達我們的委屈，也可以期待伴侶安慰我們，但也要思想自己有沒有做了什麼事，讓伴侶無法安慰我們。
愛是一種選擇，而不是感覺。
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