上次連假回先生老家的時候，有一個對話，讓我思索良久。
老公賴在他從小睡到大的床上，滿足地伸個懶腰說，回到這個房間是他最能放鬆的時刻。
心思敏（難）感（搞）如我，一聽到這句話，又被戳中了什麼，反問：所以和我在一起的時候，你不是最放鬆的嗎？
老公覺得無奈怎麼又出現一個坑，支支吾吾地說：有時候妳會生氣啊，要了解妳在想什麼啊...那些都要花腦力
接著幾天我一直在想老公的發言背後的意思。
婚後偶爾回南部時住在公婆家裡，已讓我感受到公公婆婆確實對孩子在家裡要做什麼沒什麼要求，老公完全可以一整天都在房間耍廢休息，吃飯時間再出現在餐桌前就好。
無怪乎他會覺得在家裡是最放鬆舒適的。
可惜，沒有比較沒有傷害，結婚之後，他必須做一個「丈夫」，而不是「兒子」。當他是一個丈夫而不是兒子的時候，他自然不會是完全沒壓力的。
因為，他必須去承擔照顧人的責任，而不是全然享受著被照顧。
因為這是「丈夫」、「妻子」、「爸爸」、「媽媽」這幾種角色的本質之一，也是作為一個成人、和別人一起生活，必須承擔的基礎責任。
可以只顧自己，是孩子的特權。
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回到我說我心裡覺得被戳中的點，當我「感覺」原來他和我在一起不是最放鬆的，老實說有點不甘心。
因為我希望先生和我在一起的時候是最快樂的，勝過他和任何其他人在一起的時候。
但是因為有了上述的思考，我可以理解先生為什麼會有那些感受，也很清楚知道，我沒打算把他當兒子寵。
在我們關係的本質裡，我不可能讓他享受全然被照顧，我期待也需要他能承擔家庭角色的責任，
既然如此，我就不需要去糾結他是不是「最」放鬆的、最開心的，如果我執著在這個想法裡，反而是自相矛盾，自己給自己設一個不可能達成的標準。
我怎麼能一邊期待他做「丈夫」，又希望他感覺自己像「兒子」呢？
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要放下「希望先生和我在一起的時候是最開心放鬆的」的想法，是在挑戰我的完美主義和不安全感。
我仔細想，為什麼，我要去執著那個「最」
為什麼，我要在意他和我在一起的時間裡有些時候可能是要有點辛苦的（明明在吵架的時候，就覺得他要犧牲退讓是理所當然的）
其實，背後還是不安全感的恐懼
因為害怕，如果他感覺辛苦，那會不會因此就覺得累、不要我了？
要能夠放下希望先生和我在一起是最開心的執著
需要能夠相信，「即使先生有時候會感覺到辛苦，他仍然覺得和我在一起是值得的，他對我的愛，讓他願意一次次的選擇我」
我覺得，這就是在愛情裡面的安全感...
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很多時候我們因為害怕，就會想方設法去避開有可能讓對方離開我的東西
不管是隱藏自己真實的一面、覺得自己醜陋的那面
或是去期待和要求對方要展現對我的熱情、喜歡和我在一起的感覺
但其實這些完美的表現，才是不安全感的展現
真實的安全感也許是，接受兩人會爭吵，接受會有疲憊和意興闌珊的時候，但我們仍然選擇彼此，仍然覺得和你在一起是我想要的事情。
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這次，我也讓自己接受，先生也需要時間從「兒子」轉換到「丈夫」
在關係裡面可以去照顧對方、體諒對方、顧好家裡的大小雜事，對女生來說是比較容易和自然而然就能做到的
但對大部分的男生來說，這往往不是他們天生或後天有習得的
剛結婚的時候，我也對先生為何總能無視家中的大小需要感到憤怒和不理解
現在，我開始試著去接受先生也需要「成長」
他們也許原本真的不會，要給他們學習和成長的機會
只要他們願意學習和成長，就是好先生
先生會去懷念做兒子的時候，也就意味著他現在已經開始在承擔丈夫的責任了
我沒有必要要求他連懷念都不行
當然前提是先生是真的有在學習和成長，而不是一直小屁孩樣
這個過程裡，我還努力做一個我覺得很重要的練習，
就是不要把大小事都和愛不愛我連在一起
不管是他也有不快樂的時候、忘東忘西的時候、或我覺得他不用心、不理我的時候
我提醒自己，不要那麼快把這些和他愛不愛我連在一起
他只是有他的限制、有他過去的習慣、有他的缺點，就如同我也有我的缺點一樣
而這和他愛不愛我，想不想和我在一起，是無關的
安全感，是可以不要過度連結，可以清楚分明
愛並沒有我們以為的那樣完美
愛是無數的學習和成長
愛是持續的選擇同一個人
其實這樣就夠了
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